D’excellentes idées de bricolages et d’expériences scientifiques dans le livre de David : « Coups montés : Trucs et astuces pour faire marcher tes amis »
Excellent crafts ideas and scientific experiments in David’s book: « Gotcha! 18 Amazing Ways to Freak Out Your Friends »

Disponible en Français sous le titre « Coups montés : Trucs et astuces pour faire marcher tes amis »
Available in English « Gotcha! 18 Amazing Ways to Freak Out Your Friends »

Also available in Danish (no idea what the title is)
Aussi disponible en Danois (aucune idée du titre)

Apprenez à fabriquer des trucs magiques… et monstrueux!
Learn to make magical… and scary things!

This book, written by my significant other, David Acer, has been nominated for a 2010 Hackmatack Literary Award!
(read the english description of the content below the video)

Ce livre, écrit par mon conjoint, David Acer, est en nomination pour le prix littéraire Hackmatack 2010!
(plus de détails en anglais sous la vidéo)

Gotcha! 18 Amazing Ways to Freak Out Your Friends
Written by David Acer • Illustrated by Stephen MacEachern

Does Bigfoot exist? Are crop circles made by aliens? Can dead bodies climb out of their graves and show up at your birthday party? Join Doubting Dave and the Mystery Hunters as they investigate some of the world’s oldest and coolest mysteries, THEN learn how to recreate those mysteries YOURSELF to fool your friends!

* Make fake Bigfoot prints in your own backyard!
* Take phony UFO photos in your car!
* Use an amazing illusion to turn yourself into a headless zombie!
* Show your friends a crazy card trick that will convince them you can travel through time!
* Pull a “King Midas” and turn a pencil into gold!
* Freeze your BFF in his tracks with a trick that looks like hypnosis!

PLUS you’ll learn how to test your ESP, snap a fake ghost photo, bend a spoon with your brain and 9 other cool feats. AND teenage Mystery Hunters Araya and Christina answer all your questions about ghosts, aliens, psychics, hypnotists, sea monsters, Bigfoot and more! Find out the truth while you freak out your friends, then you can say GOTCHA!

“Who wouldn’t want to video a lake monster or a UFO, or seem to fly or to move things with the power of the mind… Clear, step by step instructions… even the design will make readers smile.”
Kirkus Reviews

“Critical thinking and scientific reasoning underscore the fun activities… Gotcha will also provide hours of fun at Halloween or mystery parties. Highly Recommended.”
Linda Ludke, CM Magazine

“Want to convince your friends that Bigfoot is in the area? Delude them into thinking they’ve seen video footage of a lake monster? Create your own Ouija board? It’s all here, with simple instructions, fun factoids and amusing illustrations. While Doubting Dave doesn’t believe in ghosts, crop circles, or psychics, he encourages his young readers to dig deeper, look for clues and talk to experts.”
Today’s Parent

“This is a book that totally lives up to the television show and I am so happy about that… packed with facts, experiments and lots of fun…”
Jelly Mom Children’s Book Reviews

“The sneaky part is that kids will barely notice that they’re learning while they’re having fun… ‘Gotcha!’ is a must-get.”
Cape Cod Times

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Check out hilarious comedy, amazing sleight-of-hand and mercifully short films on David’s youtube channel: www.youtube.com/noblegasproductions

“GOTCHA! 18 Amazing Ways to Freak Out Your Friends” by David Acer has been nominated for a 2010 Hackmatack Literary Award! Get your copy at Chapters or Indigo, or order online from www.amazon.com, .ca, or .co.uk

Isabelle s’adresse directement à la caméra.

La femme… les femmes en général, ou la femme en particulier, est-elle contrôlante?
Attention! Il ne faut pas confondre « contrôlante » et « manipulatrice ». La contrôlante n’est pas malicieuse; elle veut le bien de ses proches… et elle l’aura!

Elle pense toujours aux autres… et aux tâches qu’ils n’ont pas fait… qu’elle avait pourtant affichées sur le frigo… et qui, étrangement, se ramassent toujours sur sa liste à elle.

LA femme de la génération de ma mère disait : « J’vais vous montrer que j’suis capable de tout faire! ».
Aujourd’hui, on montre tellement qu’on est capable, qu’on est plus capable.

Moi, j’ai déjà arrêté d’être contrôlante pendant une semaine :
2 chèques ont rebondi, mon patron a manqué un rendez-vous, et mon petit s’est promené en bas dépareillés pendant sept jours… mais ça ne paraissait pas trop; ils étaient tellement sales.

(Fière et souriante)

Hé bien, j’ai survécu!
Essayez-le, vous allez voir!

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Pourquoi des bûcherons? Parce que c’est encore ainsi que notre gouvernement nous vend à l’étranger. Regardez-moi ce beau pavillon du Canada à Epcot :

À la vue de ces raquettes en babiche, je me suis immédiatement sentie chez moi. L’employée de la boutique porte fièrement la traditionnelle chemise à carreaux en flanelle. J’ai dû retenir mon envie de l’appeler maman. Des orignaux en peluche, des orignaux imprimés sur des t-shirts, des orignaux brodés sur des casquettes de tracteur… ça m’aurait coûté cher si je n’avais pas déjà tout ça à la maison! Et, que dire des chandails ornés de slogans des plus subtils sur l’art de boire de la bière et de cuver son vin! Dignes d’un pays où un habitant sur deux est humoriste! Les boutiques des autres pavillons (autres pays) regorgent d’oeuvres ou de reproductions de designers, de joailliers, ou d’artisans locaux. Au moment de l’attribution de contrats pour le pavillon du Canada, les nôtres devaient être en vacances. Et puis, nous devons être fidèles à notre réputation d’êtres rustiques et sympathiques. L’art, c’est menaçant! La question ne s’est peut-être même pas posée, puisqu’à l’international, nous ne faisons clairement pas le poids. Qui achèterait des t-shirts et des cartes de souhaits arborant une oeuvre de Corno ou de Paul-Émile Borduas? Des fous, sans doute.

Le restaurant du pavillon canadien est le plus populaire d’Epcot. Les États-Uniens (et les autres) doivent effectuer une réservation 90 jours d’avance pour avoir le privilège d’y manger pareil comme chez eux. Il s’agit d’un steak house où on ne précise pas d’où provient le boeuf. On ne pourra jamais accuser « le plus meilleur pays du monde » de ségrégation carnivore. La tête d’affiche des entrées : la soupe au cheddar. J’habite ici depuis toujours et je n’en ai jamais mangé. Mon conjoint anglophone non plus. Nous mourrons de honte en fourrant nos passeports au plus creux de nos poches. Le cheddar est pourtant canadien! Si on utilise la même marque que pour les « Shaved Prime Rib Sandwich on Toasted Ciabatta », c’est du Black Diamond, Mesdames et Messieurs! La grande classe! Et quand j’ai le goût d’un bon pain italien popularisé en Amérique depuis les années 1990, je vais dans un restaurant canadien! C’est clair! On y sert même de la salade César (inventée aux États-Unis par un italo-mexicain)! Faudrait être fou pour marcher jusqu’au pavillon italien à quelques mètres de là! Que dire de la salade de steak! N’a-t-on pas tous été gavés de ça quand on était petits? Un bon « Kansas City Strip Steak » pour la route?

Vins blancs d’Ontario, vins rouges d’Ontario, vins de glace d’Ontario, bières d’Ontario,… bières d’Unibroue! (Au menu, on peut lire « Canadian Unibroue », pour être certain qu’on ne s’y trompe pas.)

Autant au restaurant qu’à la boutique, où sont les cidres de glace québécois? Où sont les fromages assez bons pour être mangés tout seuls? Où sont les chocolats Geneviève Grandbois? Les produits de l’érable? Les bleuets? Les produits du terroir? Au pire, on se contenterait d’un ragoût de pattes, ou même d’une poutine! Mais je ne l’aurais peut-être pas digérée, après ce qui s’en venait…

L’entrée pour l’attraction intitulée « O’Canada » est située au bout d’une longue cabane en bois rond. Il y fait plus sombre que dans un barrage de castors (je le sais, j’en ai un dans ma cour, au centre-ville). D’autres employés en chemises de bûcherons nous guident vers l’intérieur d’une rotonde entourée d’écrans. Surprise de me retrouver dans un cinéma à 360 degrés, je suis temporairement soulagée…

— The Canadian ministry of tourism is proud to present…

Ça y est, on est cuits! Martin Short fait preuve d’un talent incomparable en injectant un peu de vie dans ce texte approuvé par des fonctionnaires. Mais cela ne suffit pas à faire oublier les nombreuses inepties et aberrations contenues dans ce film conçu pour attirer les touristes chez nous. Quand on a vu une épinette, on les a toutes vues. Peut-être faudrait-il accompagner le tout d’images d’hôtels, d’observatoires, de camps,… j’sais pas, moi. Un endroit où l’humain dépose sa brosse à dents avant d’explorer la nature.

On survole rapidement Montréal en précisant qu’il s’agit de la plus grande ville francophone hors de la France, sans plus. Pas un mot sur le Mont-Royal, la ville souterraine, le Vieux-Montréal, la culture, la bouffe, le fleuve St-Laurent, les festivals… rien. Vive le Stampede de Calgary!

Parce qu’il ne vaut peut-être pas la peine d’être présenté tout seul, comme un grand, on passe quatorze minutes sur quinze à comparer le Canada aux États-Unis, minutes au bout desquelles apparaissent en rafale les visages des nombreux artistes canadiens-anglais dont l’absence de « star-system » dans leur mère patrie a fait migrer vers le sud. Et saviez-vous que Vancouver « is our own Hollywood »? C’est vrai qu’on y tourne de nombreuses séries états-uniennes. En ce qui concerne le contenu canadien regardé par des Canadiens et récompensé à l’étranger, on repassera… vers l’est… chez les francophones. Mais ça, on n’en parle pas non plus.

Un chauffeur d’autobus du “Disney Resort”, à qui nous avons raconté la seule déception de notre voyage, nous a avoué que les Norvégiens aussi se plaignent constamment de leur pavillon à Epcot. Ils en ont assez de passer pour des Vikings. Pourtant, c’est cool, un Viking…

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“Le Québec est une femme à barbe.
Au cirque, tous les « freaks » rient d’elle, de façon quotidienne.

Du nain au géant, de l’homme serpent à l’employé qui nettoie la merde des singes, ils ont tout le loisir de se moquer d’elle.
Personne ne la défend.
Personne ne sera puni.
Et ils continueront à le faire, parce qu’ils le peuvent.

Un clown au col amidonné, du nom de Cherry était jusqu’à tout récemment, le pire de ses nombreux tortionnaires.
Mais si le Québec écrit pour se plaindre, le Québec ne sera point lu.
Parce que le Québec ne compte pas.
C’est pour cette raison que CBC se dissocie, quoique mollement, des commentaires racistes du clown, mais le garde en onde.
Dans la salle de production, un pauvre bougre perplexe héritera de la lourde tâche de garder son doigt au-dessus d’un bouton. Il aura sept secondes pour juger de la gravité des propos insidieux du guignol.
Pas le temps d’éternuer ou d’aller au petit coin, car Cherry ne cessera jamais.
Et par ignorance, par peur, et parce qu’ils le peuvent, des centaines de milliers de téléspectateurs canadiens gonflent ses cotes d’écoute.
Tout va bien. Il est si gratifiant de parler dans le dos de quelqu’un dans une langue dont il ne comprend pas toutes les subtilités. Il est si doux d’apprécier la lenteur de la réaction… si réaction il y a. Oui, la voilà : le sourire innocent et amical du petit chien qui sautille autour du gros chien.

Semaine du 9 février 2004 : mini tournée en Ontario. Jouer devant les fans du guignol. Sur la 17 à North Bay en direction de Sudbury, en passant devant une succursale des restaurants Don Cherry’ s, l’appréhension me serre la gorge.

Mais je prends mon courage à deux mains et me produis dans la langue de Shakespeare, tentant d’être dix fois meilleure que mes collègues pour être au moins à moitié respectée.

Et la femme à barbe retourne dans sa caravane.
Elle ne recevra pas de chocolats pour la St-Valentin.

Mon amoureux me rejoint dans la province voisine.
Jeudi soir, après mon spectacle, faute de « night life » ontarien, nous nous rabattons sur le téléviseur.
Après le clown à col monté, Conan, le dresseur de chiens se met de la partie.

Ses paroles racistes seraient quand même fausses et datées si elles avaient été lancées au nez des Parisiens, au sujet desquels elles ont originellement été vomies par d’autres, il y a de cela très longtemps.
Accrocher ces mêmes étiquettes aux Québécois, en 2004, est le comble de l’ignorance.

Et ces passants ont-ils signé un formulaire permettant la diffusion de leur persécution enregistrée?
Seuls les unilingues francophones furent gardés dans ce montage facile et injuste. Personne ne me convaincra qu’ils auraient permis leur propre annihilation.

Et si le dresseur de chiens désire que j’apprenne la langue de l’Amérique du Nord, qu’il commence par en apprendre les lois!

Mais la femme à barbe retourne se cacher dans sa caravane.

Mon amoureux, un anglophone, est dégoûté et change de canal.
Je ne peux m’empêcher de pleurer.
Mon amoureux a honte et a mal, car il sait qui je suis et il m’aime. Puis, il couronne sa déclaration d’amour du plus beau « french kiss ».

Je ne me remets pas de ce que nous venons de voir.
Il me prend dans ses bras et m’affirme qu’il est certain que tous les anglophones seront aussi outrés que lui.
Ceux de Montréal, peut-être.

À Toronto, l’auditoire d’O’Brien hurle sa joie à notre victimisation.
C’est permis, encouragé.
Personne ne nous défendra, surtout pas les états-uniens, qui n’offrent respect qu’aux leurs.

Et on se tait.
Tout est sûrement pour le mieux puisque l’on se tait.
On a peut-être manqué l’émission.
On n’a peut-être rien vu, ou on ne voit rien, en général.
Après tout, ce doit être drôle puisque les autres rient. Mais, ce soir-là, dans le studio de Conan, s’ajoutent aux rires des hurlements dignes de guerriers s’élançant vers le village ennemi, juste avant de le brûler.
Mais nous ne disons rien puisque nous ne serons point écoutés.

Ma tournée se poursuit.
Je me sens loin de chez moi. Je me sens plus loin de chez moi en Ontario que de l’autre côté de la planète.

Je voudrais entendre les réactions des miens, parce que j’ai encore espoir qu’il y en ait, mais je n’ai pas accès aux bulletins d’information du Québec.
Je ne vois que des reportages à la télévision canadienne-anglaise. Des reportages remplis d’inepties. Une journaliste torontoise se demande : « Sommes-nous trop sensibles? Avons-nous un assez bon sens de l’humour? ».
Qui ça « nous »? Tu n’es pas celle à qui on a craché au visage, Kelly J’sai-pas-qui de CTV Ontario!

En présentation, un autre journaliste affirme que « les Québécois devraient trouver O’Brian drôle, puisqu’à la base, l’humour des francophones n’est qu’un amalgame de blagues sur les anglophones. »!
Apparemment, dans cette salle de nouvelles, on effectue des recherches aussi poussées que chez le dresseur de chiens.

Parce qu’au contraire! Ce que je vois tous les jours, ce sont des humoristes anglophones pratiquant leur sport préféré : le « french-bashing ».
Toujours blessants, jamais intelligents, avec des blagues toujours faciles, et toujours pareilles, dans lesquelles on ne manque jamais de mentionner notre infériorité intellectuelle à peine camouflée sous nos tuques des Expos, nos bas blancs, notre poutine, notre malhonnêteté, notre xénophobie et le fait bien connu que nous soyons tous des prostitués qui ne sortent de leurs taudis que pour écouter Céline.

Le duo Bowser & Blue piétine notre drapeau en nous traitant de nazis. Nous! La minorité!
L’été dernier, l’humoriste américain Brad Garret fit un reportage en direct du Festival « Just For Laughs » à Montréal pour l’émission Tonight Show avec Jay Leno. Son « reportage » consistait en une série de questions posées à des passants francophones : « À quand remonte votre dernière douche? », et « Êtes-vous homosexuel? ».

Rien de surprenant puisque chaque année, depuis 15 ans, « Just for laughs » pige dans le même marécage lors de la script-édition des galas anglophones. Chaque année, on met dans la bouche des animateurs états-uniens les mêmes blagues racistes et méprisantes. Ces animateurs de passage ignorent tout de notre culture et sont beaucoup trop importants pour se renseigner sur si peu de gens. Et nous pardonnons, car ils ne savent pas ce qu’ils font.
Pas surprenant que cette semaine, le directeur de la portion anglophone du festival ait déclaré que Conan O’Brian avait été brillant, et que ceux qu’il a insulté « should get a life »!
Et le salissage continue.

Le plus « drôle » c’est que, que ce soit par des commentaires à la télévision d’État, ou par la visite officielle d’un roi des ondes, il s’agit toujours de racisme subventionné. Je paye pour me faire maltraiter.

Et si, dans ces phrases venimeuses, on remplaçait le mot « français » par le mot « noir », « hispanique », ou « juif »?
Si nous débarquions en Irlande pour faire des blagues sur les catholiques et les protestants?
Si, coiffés de bérets, nous allions interroger la minorité francophone d’Haïti?

Mais aux yeux des journalistes anglophones, l’ambiguïté demeure : « Racism?!…. Ha! ha!… Not when it’s true! »

Offrons aux médias anglophones cette clarté dont ils ont tant besoin!
Ils ne voient pas, ils ne veulent pas voir.

Mais non…
La femme à barbe retourne dans sa caravane.
À quoi bon porter plainte? Le directeur du cirque se range toujours du côté de l’ennemi. Il est en parfait accord avec ses tortionnaires.
Et pas question de la laisser partir. Il préfère, et de loin, la forcer à rester pour la regarder mourir.

Tout commence par les paroles. Depuis combien d’années laissons-nous les paroles passer? On a qu’à bien se tenir, les gestes ne sont pas loin.

Mes voisins me prennent pour quelqu’un que je ne suis pas.
Je ne suis pas ignorante.
Je ne suis pas détestable.
Je ne suis pas endormante.
Je ne suis pas sale.
Je ne suis pas arrogante.
Je ne suis pas pleurnicharde.
Je ne suis pas raciste.
Je ne suis pas malhonnête.
Je ne suis pas une pute.

Sans révolte, pas de respect. Il n’y aura plus rien pour moi ici… que de la violence.

La femme à barbe est cachée dans sa caravane. Si elle disparaît, on ne lui fera plus de mal.

Le Québec est une femme à barbe.
Au cirque, tous les « freaks » rient d’elle, de façon quotidienne.
Pourtant, le soir venu, ce n’est qu’avec elle qu’ils rêvent de coucher.
…Mais la femme à barbe a mal à la tête.”

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J’en parle ici parce que les représentants des principaux journaux montréalais (francophones et anglophones) ne l’ont pas fait dans leurs articles au sujet de l’événement de ce week-end. J’en profite également pour clarifier certains faits :

• David Acer est Montréalais (pas Torontois… mais alors là, vraiment pas).

• Contrairement à des Chris Angel ou des David Blaine qui sont plutôt des interprètes, David Acer invente les tours que font les magiciens. Expert en micromagie et reconnu mondialement, il est l’auteur de plus d’une vingtaine de livres, et DVDs sur le sujet.

• Il est très facile de trouver la longue liste des réalisations de David Acer dans les domaines de la magie, la télévision et la comédie. En « Googlant » son nom, son site internet apparaît en premier… comme par magie.

Commentaires généraux :

• Les références aux baguettes magiques, aux capes, aux chapeaux haut-de-forme et aux femmes sciées en deux étaient déjà démodées en 1980.

• Depuis l’existence d’émissions dans lesquelles de pseudo-magiciens masqués révèlent les secrets de vrais magiciens, fragilisant ainsi leur gagne-pain, et surtout, depuis que n’importe quel amateur peut révéler des techniques (avec peu de talent, et sans révéler ses sources) sur Youtube, les magiciens ont dû redoubler d’effort pour mystifier l’auditoire. Les magiciens médiocres ne survivent pas.

• Youtube expose, les livres éduquent.

*

Je suis fière de David (pas seulement parce qu’il est mon conjoint). On reconnaît trop peu souvent les hommes et les femmes de notre entourage, même s’ils excellent dans leur domaine.

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En séance de signature au Salon du Livre de Montréal 2007, pour mon 2e roman: Subordonnée

Pourquoi pas? Voici un petit texte pondu pour L’Unique, le journal de l’UNEQ (L’Union des Écrivaines et des Écrivains Québecois), donc, pour des écrivains. Mais, comme des étiquettes s’appliquent à tous les métiers par tout membre d’une nouvelle belle-famille à qui on vous présente pour la première fois, j’inclus ce texte dans mon blogue. Cela dit, même si je pratique plusieurs métiers en parallèle, ils demeurent assez simples à comprendre dans toute leur complexité. Je n’envie pas mes amis experts en marketing Internet ou en médias sociaux qui, avant de voir leurs ancêtres comprendre en quoi consiste leur métier, doivent expliquer des concepts… que dis-je, un univers étranger à une portion de la population.
Bonne lecture!

“Peut-on aisément vous cataloguer? Avez-vous pensé au cauchemar vécu quotidiennement par les journalistes, vos collègues, les institutions, votre tante Nicole et votre coiffeur, qui peinent à comprendre ce que vous faites et qui vous êtes. Je suis nouvelle, et on m’a avertie : porter un badge rend la vie d’autrui plus facile et la vôtre, plus tranquille. Comme ce genre d’étiquette colle autant que celles apposées sur les objets vendus dans les magasins à grande surface, vaut mieux réfléchir avant de se définir.

Êtes-vous auteur ou écrivain? Afin de vous aider à faire un choix judicieux, voici quelques définitions tirées d’un dictionnaire en ligne :
Auteur « Celui ou celle dont la profession est d’écrire des romans, des pièces de théâtre, des œuvres d’imagination en vers ou en prose. ».
Écrivain « Personne qui compose des ouvrages littéraires ».

Ces mots sont synonymes. Mais la perception de votre entourage a peut-être plus de poids que la définition du dictionnaire. L’écrivain a la réputation longue. Il est noble et désintéressé. Il est toujours brillant, mais souvent pauvre et torturé. L’auteur, lui, est accessible, pas nécessairement pauvre, et plus souvent lu. Certains affirment qu’on ne devient pas écrivain avant d’avoir pondu trois, cinq, dix romans. Écrivain? Si oui, quand?

Pour les femmes, ça se complique. Êtes-vous auteur ou auteure? Écrivain ou écrivaine? Nelly Arcan en parlait en juillet 2006 dans sa chronique du défunt ICI : « Mon parti? ÉCRIVAIN. Pourquoi dilater les mots pour y faire entrer le sexe des femmes quand leur sexe est si manifeste, chaque fois qu’elles ouvrent la bouche? »

On dit que Jules Renard utilisait le mot « écrivaine » dans un contexte péjoratif, dans la même phrase que le mot « plagiaire ». On dit aussi qu’il y aurait encore de nombreux Jules Renard en ce monde… surtout à l’Académie Française. Préférez-vous vous approprier un mot qui sonne résolument masculin, ou forcer les dinosaures à s’adapter en acceptant un nouveau mot désignant des voix qui, il n’y a pas si longtemps, n’avaient pas le droit d’être entendues?

Oscar Wilde disait « Définir, c’est limiter. » Et peut-on vraiment se définir soi-même? Alors, comment voulez-vous que je m’appelle? Et vous, votre étiquette, vous l’aimez?”

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En février 2006, j’écrivais et enregistrais 7 capsules d’une minute chacune pour la série documentaire « Superwoman : ras-le-bol » diffusée par Canal-Vie. Chaque billet d’humeur précède un des sept épisodes de la série et touche le même thème.
Voici la sixième que je publie ici à la demande de téléspectatrices de l’émission.
Bonne Lecture!

Isabelle en maman dans le film Charlie de Catherine White

Isabelle s’adresse directement à la caméra.

La femme… les femmes en général, ou la femme en particulier, doit-elle être une super mère?

Super Mère! Encore plus cool que Superman!

Une chance que Super Mère est là, parce que, ce n’est pas en regardant la télé qu’un enfant apprendra le respect.
Ce n’est pas en observant nos politiciens qu’il apprendra l’honnêteté.
Et, ce n’est pas à la cafétéria de l’école qu’il apprendra la différence entre une tomate et des « chips » au ketchup.

Super Mère a un rôle contradictoire :
Elle doit apprendre à l’enfant à apprécier ce qu’elle lui donne, tout en l’incitant à viser plus haut.

Super Mère, est une sainte! Que dis-je; une sainte-trinité! Elle doit être à trois endroits à la fois : à la maison pour préparer le souper, au travail pour payer le souper, et au gym pour le faire fondre.

Voyez-vous que, dit comme ça, ça n’a pas de bon sens?

Moi, je me suis aperçue que j’avais un enfant qui n’a jamais la chance de s’amuser : mon enfant intérieur.

(Isabelle prend son stylo et ses mots croisés.)

Essayez-le, vous allez voir!

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